Alegações chocantes de agressão sexual podem levar os pais a alertar seus filhos sobre o estupro, mas uma educação sexual significativa deve começar anos antes, com conversas sobre limites, vulnerabilidade, pressão dos colegas e a coragem de se manifestar quando algo está errado.
Em outubro de 2024, uma estudante de 20 anos da Universidade Cornell, em Nova York — identificada na mídia pelo pseudônimo "Jane Doe" —, compareceu a uma festa na casa da fraternidade Chi Phi. Ela relata ter ficado profundamente embriagada, ter sido pressionada a consumir cetamina e, na sequência, ter sido estuprada por vários membros da fraternidade ao longo de várias horas, período durante o qual ela estava incapaz de dar seu consentimento.
À medida que as alegações ganhavam as manchetes, meu feed nas redes sociais encheu-se de perguntas sobre nossos meninos: como devemos conversar com eles sobre o que aconteceu? O que devemos dizer? Com que idade? E como podemos garantir que, caso eles se deparem com uma situação semelhante, não fiquem apenas de braços cruzados, como meros espectadores?
Compreendo por que os pais reagem dessa forma. Casos como esse são profundamente perturbadores e, naturalmente, despertam medo em relação aos seus próprios filhos. Contudo, uma educação sexual pautada por manchetes chocantes não é eficaz nem consistente. Ela surge em um momento de alarme e, frequentemente, perde força à medida que a atenção pública se volta para outros assuntos.
Os adolescentes do sexo masculino já conhecem esse padrão. Sempre que um caso de agressão sexual ganha destaque na mídia — mesmo que do outro lado do mundo —, os adultos sentam-se com eles, mais uma vez, para lembrar que o estupro é algo errado.
É claro que podemos, e devemos, discutir os episódios que os meninos veem no noticiário. A questão é qual postura adotamos nessas conversas e que tipo de relacionamento mantemos com eles durante todo o restante do tempo.
Quando as principais conversas que um menino tem com adultos sobre sexualidade ocorrem apenas em resposta a episódios de violência sexual, ele pode acabar acreditando que a sexualidade, por si só, é algo perigoso — e que o simples fato de ser homem faz com que os adultos o vejam com desconfiança. Dificilmente essa é uma base sólida para uma conversa aberta e honesta.
Um menino que se recusa a ser um mero espectador diante de um incidente terrível não se tornará esse tipo de pessoa apenas porque, aos 12 anos, alguém sentou com ele e lhe disse que, caso presenciasse um estupro, deveria intervir.
Ele aprenderá essas habilidades ao longo de anos reconhecendo e respondendo à dor alheia, enfrentando o desconforto sem se esconder atrás do cinismo ou da negação, posicionando-se diante de seus amigos e aceitando que, nem sempre, eles gostarão do que ele tem a dizer.
Ele também precisará desenvolver uma compreensão mais profunda de que a intimidade, a sexualidade e o poder envolvem, sempre, uma responsabilidade para com a outra pessoa.
Para entender o que pode interferir nesse desenvolvimento, devemos examinar como os adultos reagem à sexualidade que começa a surgir nos meninos.
O que acontece quando a curiosidade deles se torna evidente — quando fazem uma pergunta, começam a experimentar ou fazem algo que exige que estabeleçamos um limite? Conseguimos conversar com eles sobre o ocorrido e explicar esse limite, ou será que nosso constrangimento e alarme fazem com que sintam que há algo fundamentalmente errado com eles?
Por meio dessas reações, os meninos também aprendem a se relacionar consigo mesmos, com seus corpos e com os desejos que começam a surgir.
Nosso silêncio também desempenha um papel nesse aprendizado. Muitos meninos crescem sem que os adultos mais próximos — especialmente seus pais — participem ativamente de seu desenvolvimento sexual por meio de conversas abertas e reflexivas, que incentivem perguntas e os façam sentir-se ouvidos.
Às vezes, os adultos só aparecem quando é preciso proibir, alertar ou criticar algo. Um menino pode saber muito bem o que não tem permissão para fazer, ao mesmo tempo em que permanece completamente sozinho com tudo o que sente e deseja.
O papel da vergonha, da culpa e do medo na adolescência
Quando um menino precisa lidar com sua sexualidade por conta própria, encontrando apenas medo, críticas ou silêncio, ele pode passar a associá-la à vergonha, à culpa e à ansiedade. Para entender o porquê, precisamos analisar a origem desses sentimentos.
Um menino pode sentir vergonha de seu corpo, de sua falta de experiência, de sua curiosidade ou de seu desejo de proximidade. Ele pode sentir vergonha por desejar algo intensamente, ou por não desejar algo que ele acredita que todos os outros desejam.
Em um grupo de colegas no qual se espera que os meninos estejam constantemente interessados em sexo, até mesmo a hesitação ou a recusa podem se tornar algo que eles se sentem compelidos a esconder.
Ele pode sentir culpa por se masturbar, consumir pornografia ou vivenciar atrações que ele não sabe se deve considerar normais — mas sente vergonha demais para perguntar. Às vezes, ele pode ter, de fato, ferido alguém.
Em outras ocasiões, ele não fez nada de errado, mas aprendeu a ver seus próprios desejos como algo vergonhoso. São situações muito diferentes, e precisamos ajudá-lo a compreender essa distinção.
O medo não se resume apenas ao receio de uma punição. Um menino pode temer ser alvo de zombaria, magoar ou decepcionar seus pais, ou perder seu lugar entre os amigos. Ele pode se preocupar com o fato de que, se falar abertamente sobre algo que aconteceu, os adultos em sua vida passarão a julgá-lo inteiramente com base nessa única experiência. E, por trás de tudo isso, pode haver um medo ainda mais profundo: o de que, caso as partes de si mesmo que ele aprendeu a esconder venham à tona, ele deixe de ser digno de amor.
Minha experiência trabalhando com meninos em questões de sexualidade e relacionamentos tem demonstrado, repetidamente, que uma conversa sobre danos sexuais pode soar, para um adolescente, como uma acusação — antes mesmo de a conversa começar.
Ele fica preocupado com o que os adultos pensam a seu respeito e em provar que é uma boa pessoa. Por vezes, essa postura defensiva deixa pouquíssimo espaço para que ele consiga ouvir o que aconteceu com alguma garota.
Para ajudar os meninos a desenvolver empatia e a assumir responsabilidade pelos outros, precisamos, primeiramente, romper essa postura defensiva. Sentir culpa não é o mesmo que assumir responsabilidade. Um menino pode se sentir péssimo consigo mesmo sem, de fato, compreender o dano sofrido por outra pessoa ou tomar medidas para mudar seu comportamento.
Um trabalho eficaz pode ajudá-lo a reconhecer como suas ações afetam os outros, o que ele pode fazer para evitar danos e como pode reparar os erros quando fere alguém. Ele também pode assumir a responsabilidade pelo que acontece ao seu redor e intervir, sem que isso signifique que ele seja o culpado pelo erro cometido por outra pessoa.
A conexão entre sensibilidade e força
Acredito que o segredo para criar meninos emocionalmente maduros, que tratam os outros com cuidado e respeito, reside em combinar sensibilidade com força. Muitas vezes, falhamos em nutrir essa conexão.
A capacidade de manter uma posição firme, dizer a outro homem que ele ultrapassou um limite ou intervir diante de algo errado começa com a empatia. Quando consigo reconhecer a dor, o medo ou a humilhação de outra pessoa, torna-se muito mais difícil desviar o olhar e convencer a mim mesmo de que aquilo não é problema meu.
Devemos tratar essa sensibilidade como algo precioso que precisa ser protegido. Precisamos identificar o momento em que ela começa a desaparecer e desenvolver a habilidade de reconhecê-la, mesmo quando está oculta sob emoções intensas, como raiva, mágoa, frustração ou isolamento.
Em seu livro *Deep Secrets*, a pesquisadora Niobe Way utiliza entrevistas com centenas de adolescentes do sexo masculino para descrever a profunda proximidade que eles buscam e encontram em suas amizades. Ela também descreve a tensão entre essa necessidade de conexão e as expectativas de gênero, que tornam cada vez mais difícil para os meninos expressá-la.
Essa é uma perspectiva importante para os pais. Quando um menino raramente se abre ou responde com cinismo, devemos nos perguntar o que ele aprendeu sobre os riscos de demonstrar vulnerabilidade ou buscar proximidade — e de onde vieram essas lições.
Frequentemente, podemos descobrir que, ao longo de sua infância, ele foi repetidamente ensinado a esconder sentimentos que poderiam ser vistos como sinais de fraqueza, pois expressá-los resultaria em desaprovação.
Contudo, a sensibilidade, por si só, não basta. Um menino pode perceber que algo terrível está acontecendo e, ainda assim, não dizer nada. Para intervir, ele precisa ser capaz de enfrentar o desconforto e as consequências de se manifestar: o medo de ser ridicularizado, a tensão de confrontar os outros, a possibilidade de irritar um amigo ou de acabar ficando sozinho.
Essa é a força que ele precisa desenvolver: a capacidade de encarar esses medos e permanecer fiel ao que ele sabe ser o correto.
Se queremos criar meninos capazes de defender o que é certo, precisamos permitir que pratiquem a defesa de si mesmos muito antes de se depararem com abusos ou violência. Isso significa deixá-los dizer "não" — inclusive para nós —, mesmo quando rejeitam coisas que, supostamente, espera-se que os meninos desejem.
Quanta liberdade, de fato, damos aos meninos para questionar as expectativas sobre o que deveriam desejar, do que deveriam gostar e como lhes é permitido sentir?
Muitos pais querem ensinar seus filhos a serem educados, atenciosos e respeitosos. Mas, nesse processo, acabam ensinando-os a colocar os desejos dos outros acima dos seus próprios. "Não faça escândalo." "Não chateie ninguém." "Acompanhe o grupo." "Ceda." "Evite conflitos." Eles aprendem a sacrificar suas próprias necessidades para se encaixar e serem aceitos.
Então, aos 20 anos, esperamos que esses mesmos jovens sejam capazes de enfrentar um grupo de amigos e dizer: "Chega. Isso já foi longe demais". Mas, para isso, é preciso um tipo de força interior que meninos criados para agradar constantemente aos outros talvez nunca tenham tido a oportunidade de desenvolver.
Se, toda vez que um menino expressa desconforto, ele ouve que está exagerando, ele pode aprender a desconfiar de seus próprios instintos. Se todo desacordo termina com adultos exigindo que ele ceda para manter a paz, onde, afinal, ele aprenderia que vale a pena defender certas coisas, mesmo que isso cause desconforto?
Para compreender um aspecto essencial da educação sexual, precisamos examinar atentamente a pressão para agradar aos outros. Essa pressão pode dificultar que os meninos reconheçam o que desejam, o que não querem e o que lhes parece correto — sem falar na dificuldade de manter essas convicções quando isso acarreta um custo social.
Aprender a resistir a essa pressão é fundamental, tanto para proteger os próprios limites quanto para defender o próximo. Em ambos os casos, um menino pode precisar decepcionar alguém de quem gosta, recusar-se a seguir o grupo ou correr o risco de perder seu senso de pertencimento.
Como pais, também precisamos tolerar o desconforto ao longo desse processo. Um menino que desenvolve suas próprias opiniões irá expressá-las a nós também. Ele nem sempre concordará conosco, nem sempre desejará o que acreditamos ser o melhor para ele, nem reagirá da forma que esperamos.
Às vezes, ele nos dirá que algo que fazemos o magoa. Nossa reação nesses momentos faz parte, por si só, do modo como o ensinamos a defender a si mesmo.
Após discutir a pressão para agradar aos outros, precisamos refletir sobre nossa própria responsabilidade como pais. Nossa primeira tarefa é nos educarmos sobre sexualidade antes de tentarmos educar nossos filhos.
Isso vai além de aprender a conversar com os meninos sobre sexo. Envolve examinar nossa própria relação com a sexualidade, os limites, a rejeição, a pornografia, a intimidade, outros homens, as mulheres e o poder.
Como agimos quando alguém não nos quer? Como falamos sobre as mulheres quando estamos entre amigos? Até que ponto somos capazes de admitir que fomos magoados, sem transformar essa dor em raiva direcionada a outra pessoa?
Nossos filhos aprendem tudo isso conosco anos antes de nos sentarmos com eles para a famosa “conversa” sobre o tema.
Acima de tudo, precisamos parar de deixar que os meninos enfrentem essas experiências sozinhos. Suspeito que, pelo menos, alguns dos envolvidos no caso Cornell — independentemente de terem sido acusados de ferir outras pessoas, de saberem o que estava acontecendo, de terem permanecido em silêncio ou de terem tido medo de falar — possam ter lidado com sentimentos de vergonha.
Essa é uma hipótese baseada na minha experiência de trabalho com meninos, incluindo aqueles que feriram outras pessoas; não se trata de uma conclusão sobre os indivíduos envolvidos no caso Cornell.
Fico pensando no que eles sentiam que precisavam esconder, no que temiam que os outros pensassem a seu respeito e se havia alguém em suas vidas a quem pudessem recorrer, mesmo após terem se envolvido em algo profundamente preocupante.
Nada disso diminui a responsabilidade de ninguém por suas ações. Mas fazer essas perguntas pode nos ajudar a entender que tipo de orientação e apoio os meninos que estamos criando precisam.
Os meninos são deixados sozinhos diante de tantas experiências avassaladoras: o primeiro contato com a pornografia, grandes grupos de WhatsApp, a pressão dos colegas — tanto explícita quanto sutil —, dúvidas sobre o próprio corpo e identidade sexual, as primeiras experiências sexuais e coisas que presenciaram, mas não sabem como processar.
Muitas vezes, eles acreditam que, se compartilharem o que estão vivendo, serão julgados. Por meio da vergonha, aprendem o silêncio e o isolamento. Quando realmente precisam de ajuda, tudo o que têm à disposição são os códigos sociais de outros meninos. Eles não têm a quem recorrer.
Nossos filhos precisam saber que podem nos procurar, mesmo para falar sobre coisas que talvez tenhamos dificuldade em ouvir: confusão, vergonha, erros, sentimentos de impotência ou, até mesmo, situações em que eles próprios agiram de maneiras que não aprovaríamos.
Se um menino nos conta que permaneceu em silêncio enquanto um amigo feria alguém, precisamos ser capazes de ouvir a história completa, entender o que aconteceu e ajudá-lo a definir o que ele pode e deve fazer agora.
Ele precisará encarar sua responsabilidade. Nossa disposição em permanecer ao seu lado e apoiá-lo pode ser, justamente, o que o ajudará a aceitar essa responsabilidade.
Isso significa tentar menos moldar nossos filhos para que sejam as pessoas que queremos que sejam, e focar mais em apoiá-los à medida que desenvolvem sua própria compreensão sobre sexualidade e masculinidade. Precisamos manter a curiosidade, respeitar a necessidade que eles têm de espaço e evitar reagir com alarme ou repulsa. Precisamos aceitar que eles podem crescer pensando, sentindo e desejando coisas de maneira diferente do que imaginamos, mantendo, ao mesmo tempo, uma proximidade que lhes permita recorrer a nós, mesmo quando tiverem dificuldade para encontrar as palavras.
Assim, talvez, quando um dia se depararem com uma situação genuinamente difícil, eles consigam ouvir sua voz interior e saibam que existe alguém a quem podem recorrer. Eles poderão reconhecer que algo não vai bem, tolerar o desconforto dessa constatação e encontrar uma forma de agir.
Às vezes, isso significará confrontar um amigo e dizer-lhe que ele ultrapassou um limite. Outras vezes, significará pedir ajuda a alguém. Até mesmo pedir ajuda exige que um rapaz deixe de lado parte do que aprendeu sobre o que, supostamente, ele deveria ser capaz de fazer lidando com isso por conta própria.
Uma educação sexual significativa começa na infância, por meio de conversas contínuas sobre corpos, sexualidade, relacionamentos, desejos, limites, a tendência de querer agradar aos outros, dor, intimidade e amizade.
É assim que criamos meninos capazes de defender os outros sem se perderem, e de defender a si mesmos sem perderem a sua sensibilidade.
É um trabalho que precisa ser cultivado ao longo de todo o ano — não algo que retomamos apenas quando mais um caso chocante ganha as manchetes.
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